io
non voglio il crocifisso nelle aule.
non voglio che si dica che delinquono solo gli stranieri.
non voglio lamentarmi degli arbitri ma qui si sta esagerando.
non voglio accantonare i sogni ed accontentarmi della mia vita così com'è
non voglio che mia figlia cresca qui
non voglio che mia moglie debba soffrire per un lavoro che non c'è ma che meriterebbe
non voglio ascoltare le lamentele della gente nei bar, con quegli sguardi cattivi poi..
non voglio che Peppa molesti George
non voglio non potermi permettere i dischi per un anno
non voglio che i cartoni animati di un tempo non mi diano più le emozioni che mi davano
non voglio invecchiare
non voglio dover lottare per quello che mi spetta
non voglio vedere bimbi affamati in tv
non voglio vedere Glee
non voglio vedere le bollette in libreria e dovermi preoccupare
non voglio saltare i concerti che vorrei vedere
non voglio lavorare quando gli altri stanno in famiglia
non voglio che le possibilità siano distribuite a cazzo di cane
non voglio credere che si muoia ancora così facilmente di tumore
non voglio andare nei centri commerciali
non voglio più continuare a scrivere questo post

W.W.

ve lo chiedete mai
"cosa farebbe Heisemberg in questa situazione?"
Me lo sono chiesto proprio ieri sera mentre facevo la fila alle casse del locale supermercato.
Premetto che entrando non avevo preso ne cestini ne carrelli perchè "compro 2 cose, a che cazzo mi serve?"
già..
poi, come al solito, mancava solo che comprassi il reparto di terapia intensiva di Peppa Pig.
In soldoni avevo una pila di cose accataste in braccio che si reggevano miracolosamente  grazie al mio poderoso mento.
Facevo pena quindi, sembrava uno slapstick anni '30, mancava solo il bianco e nero e un allegro pianoforte in sottofondo..
Dicevo, arrivo barcollando alle casse e, grazie a DioGervinho, ho solo una persona davanti.
Cioè, due persone, perchè trattavasi di una famiglia di selvaggi locali che, probabilmente sospettando un cataclisma imminente, avevano comprato viveri per 6 mesi.
Il maschietto, da bravo cavaliere, si è messo a svuotare il carrello sul rullo dimostrando una certosina maniacalità nel distribuire la spesa in ordine sparso e comodo.
Un petto di pollo qui, un savoiardo a mezzo metro di distanza, un kinderbriosss a tiro di schioppo impedendomi quindi di poter liberare quantomeno l'esofago utilizzato al momento per il trasporto di un pacco di galletti del candido mulino.
Il bello è che mentre faceva ciò mi guardava pure con aria di sfida.
Purtroppo, come dice la mugliera, ho un problema di gestione della rabbia e la mia risposta è stata quella di tirare i 20 pacchi di sottilette del coglione in questione  dentro il desk informativo a 5 metri di distanza per liberare lo spazio necessario a scaricare la mia roba.
Non pago ho minacciato di morte lui, sua moglie e i loro parenti fino al terzo grado.
Ho sbagliato, lo ammetto.
Menti migliori della mia avrebbero agito diversamente, con arguzia, scientificità e calma.
La vendetta non è per i somari.

Un Alessandrohatesalot paga sempre i suoi debiti

No, così per dire..
Ma chi cazzo si crede di essere George RR Martin?
Scrive un fracco di libri dai quali traggono serie tv in cui i protagonisti sono tutti infami, corrotti, laidi eppoi li ammazza a uno a uno...
Brutto ciccione, qui l'unico che augura la morte e vede tutti bastardi sono io!!
Attento quando fai le scale!

lo spinning è l'oppio dei popoli

A una mia amica le liste non piacciono ma a me si.
Sarà che son un drogato di "Alta Fedeltà" e creare una Top 5 di qualsiasi cosa è diventata una mania..
Sogno di comprare una casa, via con la classifica  dalla villa rinascimentale al monolocale nel centro storico.
Sogno di vedere un concerto, daglie che ti snocciolo un "prima di morire vorrei vedere.."
etc etc etc...
Grazie ai miei tratti ossessivi sono diventato bravissimo in questo, mi rilassa da morire.
In questo momento, per la milionesima volta sto cercando la numero quattro della Top 5 delle "cose che farei se diventassi ricco di colpo":
1)  trasferimento con moglie, figlia e cani negli States
2) Gareth Bale alla magica
3) dare le dimissioni presentandomi all'ufficio del personale vestito da Lamù...

stupisce il fatto di non aver pensato all'acquisto di armi di distruzione di massa...
per fortuna ho ancora 2 possibilità...

sei meglio te

Venerdì sera, interno ufficio.
Fuori c'è caldo, dio s'è dimenticato il phon acceso.
Io m'annoio aspettando le 20...
oggi non c'ho un cazzo da fare, non mi va nemmeno di vedere un film!
Quando c'è caldo può succedere che ci sia anche l'umidità...e caldo e umido messi insieme fanno la felicità solo del mostro delle paludi e dei batteri.
Infatti c'ho l'influenza intestinale ma per fortuna del mostro ancora nessuna traccia.
Ho fame, ma non posso mangiare.
Ho voglia di andarmene da qui, ma non posso farlo.
Mi rode il culo.

datemi il bentornato
almeno

"These things take time"

Farewell amici e amiche
follower.
Almeno per ora vi saluto.
Sta questione del blog non m'ha appassionato come pensavo, o forse, come milioni di altre cose nella mia vita, mi ha ciapato per un pò e poi m'ha rotto i coglioni.
Il modus vivendi e il modus operandi di questa comunità mi han stancato.
Il commentare ogni tanto i post dei propri contatti solo per dimostrare che ci siamo e che siamo disponibili a ricevere commenti...
il dover poi rispondere agli stessi, "nonsisamai si offenda e non commenti più"..
L'autoreferenzialità 
Il modo di scrivere, cioè, c'è tutta una sintassi, tutta una grammatica che è propria dei blogger, se la usi sei "dentro" se non la usi sei fuori dal giro..
Ho capito che alla fine non è un mondo così vasto come pensavo
Ho capito che forse, almeno per il momento, ho poco da dire.
Ho molto da leggere però,
la nota positiva è che molti di voi sono persone veramente interessanti
che scrivono cose interessanti
che mi piacerebbe conoscere di persona
condividere gusti e passioni
e che continuerò a leggere
anche se senza commenti
forse

But the film is a saddening bore
'Cause I wrote it
ten times or more
It's about to be writ again
As I ask you to focus on

Con chi c'è ci si vede su fb
finchè dura

Bella

be choosy

Apro questo nuovo post con un piccolo inciso:
NeroGiardini.
Mi colpisce un sacco la pubblicità che vede una coppia di aitanti giovini che si pavoneggiano roteando nell'aere le loro scintillanti scarpe nuove.
Loro,
bellissimi
Le scarpe,
degli stronzi di cane cagati male.
bah..
vabeh, era così per dire..
Le mie energie negative maggiori oggi saranno rivolte invece ad una delle professioni più nobili e  sulla cresta dell'onda di questi ultimi anni.
L'agente immobiliare
di sta gran minchia.
Dico subito che mi dispiace se chi legge fa parte della categoria
anzi, sinceramente non me ne frega un sigaro di ciccia.
Il quid è:
può un essere umano dotato di sufficiente sale in zucca e di decente senso della misura (nonchè di un accenno di amor proprio) chiedere, a fronte di un servizio che potrebbe svolgere anche un camaleonte tricolore (con tutto il rispetto, s'intende), un trepercento(minimo) sulla vendita/acquisto di un immobile x.
Dico, un TRE PER CENTO!
Che, per capirci, su un valore medio per esempio, di 200000 euro, andiamo a sbattere a 6000 euro di commissioni..
6000
sei stipendi di un operaio.
Per fare che??
Una ceppa secca.
Per comprarvi quei completi orrendi e quelle fottute minicooper?
Beh, amici cari, non mi dilungherò sull'iniquità della somma, sulle sperequazioni, sul delicato momento, sulle oscillazioni richteriani del mercato finanziario.
Dirò solo questo:
Cari agenti immobiliari:
m'avete inculato una volta, non accadrà più
siate choosy
accontentatevi di andare a cagare
che se fosse per me vi farei asfaltare la salerno-reggio a mani nude, d'estate e nelle ore sconsigliate dai medici .