martedì 1 ottobre 2013

W.W.

ve lo chiedete mai
"cosa farebbe Heisemberg in questa situazione?"
Me lo sono chiesto proprio ieri sera mentre facevo la fila alle casse del locale supermercato.
Premetto che entrando non avevo preso ne cestini ne carrelli perchè "compro 2 cose, a che cazzo mi serve?"
già..
poi, come al solito, mancava solo che comprassi il reparto di terapia intensiva di Peppa Pig.
In soldoni avevo una pila di cose accataste in braccio che si reggevano miracolosamente  grazie al mio poderoso mento.
Facevo pena quindi, sembrava uno slapstick anni '30, mancava solo il bianco e nero e un allegro pianoforte in sottofondo..
Dicevo, arrivo barcollando alle casse e, grazie a DioGervinho, ho solo una persona davanti.
Cioè, due persone, perchè trattavasi di una famiglia di selvaggi locali che, probabilmente sospettando un cataclisma imminente, avevano comprato viveri per 6 mesi.
Il maschietto, da bravo cavaliere, si è messo a svuotare il carrello sul rullo dimostrando una certosina maniacalità nel distribuire la spesa in ordine sparso e comodo.
Un petto di pollo qui, un savoiardo a mezzo metro di distanza, un kinderbriosss a tiro di schioppo impedendomi quindi di poter liberare quantomeno l'esofago utilizzato al momento per il trasporto di un pacco di galletti del candido mulino.
Il bello è che mentre faceva ciò mi guardava pure con aria di sfida.
Purtroppo, come dice la mugliera, ho un problema di gestione della rabbia e la mia risposta è stata quella di tirare i 20 pacchi di sottilette del coglione in questione  dentro il desk informativo a 5 metri di distanza per liberare lo spazio necessario a scaricare la mia roba.
Non pago ho minacciato di morte lui, sua moglie e i loro parenti fino al terzo grado.
Ho sbagliato, lo ammetto.
Menti migliori della mia avrebbero agito diversamente, con arguzia, scientificità e calma.
La vendetta non è per i somari.

15 commenti:

  1. Risposte
    1. Grazie carissimo. Ce ne fossero come te...

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    2. posso mettermi qui? no perchè mi fate sentire una persona migliore, voi due.

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    3. vedi...più fai lo stronzo più attiri le donne..
      è la legge del mondo

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    4. già.
      voi poi, siete pure bellocci.
      vincete abbastanza facile.

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    5. Ah. A saperlo organizzavamo una cena. a tre.
      Cenando.

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  2. Io ho scoperto che il supermercato dove sono solita andare è definito per single. E in effetti mi chiedevo perché non minacciassi più nessuno di morte alla cassa.

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    1. Morte alla cassa!!! ..niente...però suona così bene!

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    2. di solito la mia minaccia preferita è: signora se mi spinge un'altra volta il carrello contro il culo mi vedo costretta a deporre ogni umana tolleranza.

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    3. perchè sei una signora per bene

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    1. Apprezzo di molto ma...potrei esse il vostro DeRossi?

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    2. allora devi menà, non insultà
      :-D

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    3. E, ad oggi, sei anche il nostro Mexes.

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  4. Alessandro io ti stimo,lo sai?Io invece sarei stato calmissimo come sempre d'altronde....avrei imbracciato un M16 e avrei fatto grandinare proiettili sulla malcapitata famiglia per poi uscire dal supermercato insanguinato e con una chiccosissima collana di padiglioni auricolari...ohm...ohm...volt...volt...

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