Apro questo nuovo post con un piccolo inciso:
NeroGiardini.
Mi colpisce un sacco la pubblicità che vede una coppia di aitanti giovini che si pavoneggiano roteando nell'aere le loro scintillanti scarpe nuove.
Loro,
bellissimi
Le scarpe,
degli stronzi di cane cagati male.
bah..
vabeh, era così per dire..
Le mie energie negative maggiori oggi saranno rivolte invece ad una delle professioni più nobili e sulla cresta dell'onda di questi ultimi anni.
L'agente immobiliare
di sta gran minchia.
Dico subito che mi dispiace se chi legge fa parte della categoria
anzi, sinceramente non me ne frega un sigaro di ciccia.
Il quid è:
può un essere umano dotato di sufficiente sale in zucca e di decente senso della misura (nonchè di un accenno di amor proprio) chiedere, a fronte di un servizio che potrebbe svolgere anche un camaleonte tricolore (con tutto il rispetto, s'intende), un trepercento(minimo) sulla vendita/acquisto di un immobile x.
Dico, un TRE PER CENTO!
Che, per capirci, su un valore medio per esempio, di 200000 euro, andiamo a sbattere a 6000 euro di commissioni..
6000
sei stipendi di un operaio.
Per fare che??
Una ceppa secca.
Per comprarvi quei completi orrendi e quelle fottute minicooper?
Beh, amici cari, non mi dilungherò sull'iniquità della somma, sulle sperequazioni, sul delicato momento, sulle oscillazioni richteriani del mercato finanziario.
Dirò solo questo:
Cari agenti immobiliari:
m'avete inculato una volta, non accadrà più
siate choosy
accontentatevi di andare a cagare
che se fosse per me vi farei asfaltare la salerno-reggio a mani nude, d'estate e nelle ore sconsigliate dai medici .
mercoledì 24 ottobre 2012
mercoledì 10 ottobre 2012
Cucina con ALE
Dato che adesso van di moda quei cazzo di programmi di cucina oggi voglio essere alla moda anch'io quindi reperite lapis e foglio che vi do la ricetta del giorno:
prendi un km quadro di fango smosso, piantaci un enorme tendone sudicio, contornalo con un numero di roulotte che non le trovi manco al campo nomadi di tor sapienza, spargi una manciata di bangla vestiti da guardie svizzere nei semafori limitrofi a distribuire volantini e guarnisci tutto con una bella spolverata di peli di animale denutrito, maltrattato e sofferente.
Otterrai una leccornia chiamata CIRCO!
Mi permetto di suggerire anche un gustoso condimento:
Il NAPALM!
prendi un km quadro di fango smosso, piantaci un enorme tendone sudicio, contornalo con un numero di roulotte che non le trovi manco al campo nomadi di tor sapienza, spargi una manciata di bangla vestiti da guardie svizzere nei semafori limitrofi a distribuire volantini e guarnisci tutto con una bella spolverata di peli di animale denutrito, maltrattato e sofferente.
Otterrai una leccornia chiamata CIRCO!
Mi permetto di suggerire anche un gustoso condimento:
Il NAPALM!
giovedì 27 settembre 2012
ateisticamente ma mente parlando
Oggi, per l'ennesima volta, mi hanno chiesto quando battezzerò mia figlia...
per prepararmi meglio ai prossimi curiosoni ho buttato giù una lista di risposte.
1) "fatti i cazzi tuoi"
2) "non sono mica un fottuto talebano"
3) "quando sarà grande deciderà lei ma io, per precauzione, tutti i giorni le canto una canzone inventata da me che si chiama Dio non esiste trallallà"
4) "non scherzare, noi siamo della chiesa di Satana!"
5) "l'ho fatto ieri, io stesso, l'ho immersa nel Tevere e le ho dato il sacramento"
6) "così me viene come tu figlia, la domenica a messa e dal lunedì al sabato a fa la mignotta"
7) "non posso, ho paura che cominci a frequentare l'oratorio e si vesta come quelli del coro"
8) "a causa di quella volta che ho bruciato un crocifisso in sagrestia mi hanno dato il DASPO papale e vale anche per gli eredi"
9) "mi fanno impressione i preti"
10) "lei crede solo in Dora l'esploratrice"
per prepararmi meglio ai prossimi curiosoni ho buttato giù una lista di risposte.
1) "fatti i cazzi tuoi"
2) "non sono mica un fottuto talebano"
3) "quando sarà grande deciderà lei ma io, per precauzione, tutti i giorni le canto una canzone inventata da me che si chiama Dio non esiste trallallà"
4) "non scherzare, noi siamo della chiesa di Satana!"
5) "l'ho fatto ieri, io stesso, l'ho immersa nel Tevere e le ho dato il sacramento"
6) "così me viene come tu figlia, la domenica a messa e dal lunedì al sabato a fa la mignotta"
7) "non posso, ho paura che cominci a frequentare l'oratorio e si vesta come quelli del coro"
8) "a causa di quella volta che ho bruciato un crocifisso in sagrestia mi hanno dato il DASPO papale e vale anche per gli eredi"
9) "mi fanno impressione i preti"
10) "lei crede solo in Dora l'esploratrice"
martedì 25 settembre 2012
150 kg de panca piana
Guida per riconoscere i tuoi santi è un bel film ma sarebbe potuto essere un capolavoro.
Non mi va di dire perché io pensi questo, mi va di più dire cos'ho provato dopo che, dato che il film è tratto dall'adolescenza del regista, sono andato a cercarmi lo stesso su wikipedia.
Il tipo, Dito Montiel, è un ex modello-palestrato-cantantehardcore supermacho.
Quindi:
Chi cazzo ha scelto Shia "omuncolo" Lebeuf per interpretarlo???
Avrebbe potuto fare, chessò, una panchina in central park..un estintore a Tribeca..ma il cazzo di protagonista proprio no!!
Lo ammetto, ho un problema con alcune categorie di persone, una di queste è l'uomo ipermagro con le spalle cadenti e la faccia da fesso.
Ecco, l'ho detto..
Odiatemi
Anzi,
mettetevi in fila.
Non mi va di dire perché io pensi questo, mi va di più dire cos'ho provato dopo che, dato che il film è tratto dall'adolescenza del regista, sono andato a cercarmi lo stesso su wikipedia.
Il tipo, Dito Montiel, è un ex modello-palestrato-cantantehardcore supermacho.
Quindi:
Chi cazzo ha scelto Shia "omuncolo" Lebeuf per interpretarlo???
Avrebbe potuto fare, chessò, una panchina in central park..un estintore a Tribeca..ma il cazzo di protagonista proprio no!!
Lo ammetto, ho un problema con alcune categorie di persone, una di queste è l'uomo ipermagro con le spalle cadenti e la faccia da fesso.
Ecco, l'ho detto..
Odiatemi
Anzi,
mettetevi in fila.
venerdì 31 agosto 2012
Venice 69
I veneziani spingono, non ti cagano, ti passano avanti nelle file, sbuffano se cammini piano (c'ho un cazzo di passeggino! Oppure, non vedi che ho una fascia con dentro una maxibimba??),
sono moooolto radical chic, oppure moooolto selvaggi, parlano una lingua strana e applicano tariffari che manco a Dubai..
Eppure, eccoci qua, come tutti i fineagosto-settembre da 10 anni a sta parte..
È che sono un po' masochista..
La riprova è che vado pazzo per Jersey Shore e Malattie Imbarazzanti.
sono moooolto radical chic, oppure moooolto selvaggi, parlano una lingua strana e applicano tariffari che manco a Dubai..
Eppure, eccoci qua, come tutti i fineagosto-settembre da 10 anni a sta parte..
È che sono un po' masochista..
La riprova è che vado pazzo per Jersey Shore e Malattie Imbarazzanti.
lunedì 27 agosto 2012
Dessert
Esterno sera, nella terrazza di una trattoria nei pressi di roma.
Arriva la cameriera, sembra abbia 75 anni ma in verità ne ha una trentina scarsi.
La cameriera: Desiderate del dolce?
Io: Si, forse..cosa c'è?
La cameriera: Dunque, c'è una torta cocco e cioccolato, una specie di panna cotta con i frutti di bosco e la torta Shaker (pronunciato all'inglese).
Io: specie di panna cotta eh? Senti...cos'è la torta Shaker??
La cameriera: guarda, è buona, è di cioccolato con la marmellata in mezzo.
Io: Ah, tipo la sacher torte quindi?
La cameriera: Bravo!!! Shaker, sacher, quella li insomma, è uguale!!
Io: no, non è uguale (rido), senti..così per curiosità, ma la specie di panna cotta?
La cameriera: No sai, è che so un pò rincoglionita (ride)..comunque quella lì è tipo panna cotta ma un pò diversa e sopra c'ha frutti di bosco e sotto c'ha come un biscotto..
Io: E' una fottuta cheese cake!!!
La cameriera: Siiii, o ma tu le sai proprio tutte eh!!!
Io: (non rido più) Eh si, ho studiato ar gambero rosso.
Maledetta scimmia ammaestrata.
Poi si stupiscono se odio tutto e tutti...
Arriva la cameriera, sembra abbia 75 anni ma in verità ne ha una trentina scarsi.
La cameriera: Desiderate del dolce?
Io: Si, forse..cosa c'è?
La cameriera: Dunque, c'è una torta cocco e cioccolato, una specie di panna cotta con i frutti di bosco e la torta Shaker (pronunciato all'inglese).
Io: specie di panna cotta eh? Senti...cos'è la torta Shaker??
La cameriera: guarda, è buona, è di cioccolato con la marmellata in mezzo.
Io: Ah, tipo la sacher torte quindi?
La cameriera: Bravo!!! Shaker, sacher, quella li insomma, è uguale!!
Io: no, non è uguale (rido), senti..così per curiosità, ma la specie di panna cotta?
La cameriera: No sai, è che so un pò rincoglionita (ride)..comunque quella lì è tipo panna cotta ma un pò diversa e sopra c'ha frutti di bosco e sotto c'ha come un biscotto..
Io: E' una fottuta cheese cake!!!
La cameriera: Siiii, o ma tu le sai proprio tutte eh!!!
Io: (non rido più) Eh si, ho studiato ar gambero rosso.
Maledetta scimmia ammaestrata.
Poi si stupiscono se odio tutto e tutti...
sabato 25 agosto 2012
Big wednesday de noartri
Se fosse vissuto oggi, magari in Italia, magari in centro Italia,
Amleto sarebbe stato attanagliato da un nuovo dubbio:
"Se non esistesse la vagina esisterebbero i surfisti in Italia, magari in centro Italia?".
La risposta gliela dico io ora, unica ed inequivocabile.
NO.
Sia chiaro che io contro i surfisti non ho nulla,
cioè, contro i surfisti VERI.
Quelli che nelle coste Usa, Sudafricane, Australiane, etc etc, si dilettano a cavalcare onde VERE, rischiando il collo, divertendosi e entrando in simbiosi con i vari spot paradisiaci li guardo con invidia, apprezzamento.
La cultura surf (specialmente in america) ha portato anche a cose interessanti come la musica, la moda, un certo rispetto della natura.
Poi che siano fighi e piacciano è un altro discorso, buon per loro.
Qui la situazione è "leggermente" diversa.
Il vestirvi con maglie xxl e infradito, le meches bionde, i falò, i cavalloni di 65 cm di Santa Marinella, i party a base di sangria/redohotchilipepperdemmerda/sguardomatto, i furgoncini volkswagen e il guardarvi 10 volte al giorno Point Break non fanno di voi un surfista bensì un fac-simile (o fuck-simile) scrauso e patetico.
La natura radicale, un pò frikkettona che mi affascina così tanto dei cavalcatavola originali in voi non esiste.
Siete, nella migliore delle ipotesi, degli ex fasci-coatti, in tutta certezza figli di papà che, passati di moda, ormai non rimorchiano più.
Ergo, lo fate solo per ammaliare le giovini zòre del litorale laziale, per conquistare a colpi di "aloha!", le vostre emule (non il caro filesharing che porto nel cuore eh!) tanto bisognose di un tono sociale che la loro demenza culturale non gli permette di avere.
Vi odio.
Vi ho sempre odiati.
Sempre vi odierò.
Anche se,
è di questi giorni la notizia di un avvistamento di squalo a Ostia..
Che sia la giustizia divina tanto evocata da me???
Se così fosse strapperei immantinente la mia tessera da ateo.
Amleto sarebbe stato attanagliato da un nuovo dubbio:
"Se non esistesse la vagina esisterebbero i surfisti in Italia, magari in centro Italia?".
La risposta gliela dico io ora, unica ed inequivocabile.
NO.
Sia chiaro che io contro i surfisti non ho nulla,
cioè, contro i surfisti VERI.
Quelli che nelle coste Usa, Sudafricane, Australiane, etc etc, si dilettano a cavalcare onde VERE, rischiando il collo, divertendosi e entrando in simbiosi con i vari spot paradisiaci li guardo con invidia, apprezzamento.
La cultura surf (specialmente in america) ha portato anche a cose interessanti come la musica, la moda, un certo rispetto della natura.
Poi che siano fighi e piacciano è un altro discorso, buon per loro.
Qui la situazione è "leggermente" diversa.
Il vestirvi con maglie xxl e infradito, le meches bionde, i falò, i cavalloni di 65 cm di Santa Marinella, i party a base di sangria/redohotchilipepperdemmerda/sguardomatto, i furgoncini volkswagen e il guardarvi 10 volte al giorno Point Break non fanno di voi un surfista bensì un fac-simile (o fuck-simile) scrauso e patetico.
La natura radicale, un pò frikkettona che mi affascina così tanto dei cavalcatavola originali in voi non esiste.
Siete, nella migliore delle ipotesi, degli ex fasci-coatti, in tutta certezza figli di papà che, passati di moda, ormai non rimorchiano più.
Ergo, lo fate solo per ammaliare le giovini zòre del litorale laziale, per conquistare a colpi di "aloha!", le vostre emule (non il caro filesharing che porto nel cuore eh!) tanto bisognose di un tono sociale che la loro demenza culturale non gli permette di avere.
Vi odio.
Vi ho sempre odiati.
Sempre vi odierò.
Anche se,
è di questi giorni la notizia di un avvistamento di squalo a Ostia..
Che sia la giustizia divina tanto evocata da me???
Se così fosse strapperei immantinente la mia tessera da ateo.
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