ateisticamente ma mente parlando

Oggi, per l'ennesima volta, mi hanno chiesto quando battezzerò mia figlia...
per prepararmi meglio ai prossimi curiosoni ho buttato giù una lista di risposte.

1) "fatti i cazzi tuoi"

2) "non sono mica un fottuto talebano"

3) "quando sarà grande deciderà lei ma io, per precauzione, tutti i giorni le canto una canzone inventata da me che si chiama Dio non esiste trallallà"

4) "non scherzare, noi siamo della chiesa di Satana!"

5) "l'ho fatto ieri, io stesso, l'ho immersa nel Tevere e le ho dato il sacramento"

6) "così me viene come tu figlia, la domenica a messa e dal lunedì al sabato a fa la mignotta"

7) "non posso, ho paura che cominci a frequentare l'oratorio e si vesta come quelli del coro"

8) "a causa di quella volta che ho bruciato un crocifisso in sagrestia mi hanno dato il DASPO papale e vale anche per gli eredi"

9) "mi fanno impressione i preti"

10) "lei crede solo in Dora l'esploratrice"

150 kg de panca piana

Guida per riconoscere i tuoi santi è un bel film ma sarebbe potuto essere un capolavoro.
Non mi va di dire perché io pensi questo, mi va di più dire cos'ho provato dopo che, dato che il film è tratto dall'adolescenza del regista, sono andato a cercarmi lo stesso su wikipedia.
Il tipo, Dito Montiel, è un ex modello-palestrato-cantantehardcore supermacho.
Quindi:
Chi cazzo ha scelto Shia "omuncolo" Lebeuf  per interpretarlo???
Avrebbe potuto fare, chessò, una panchina in central park..un estintore a Tribeca..ma il cazzo di protagonista proprio no!!
Lo ammetto, ho un problema con alcune categorie di persone, una di queste è l'uomo ipermagro con le spalle cadenti e la faccia da fesso.
Ecco, l'ho detto..
Odiatemi
Anzi,
mettetevi in fila.

Venice 69

I veneziani spingono, non ti cagano, ti passano avanti nelle file, sbuffano se cammini piano (c'ho un cazzo di passeggino! Oppure, non vedi che ho una fascia con dentro una maxibimba??),
sono moooolto radical chic, oppure moooolto selvaggi, parlano una lingua strana e applicano tariffari che manco a Dubai..
Eppure, eccoci qua, come tutti i fineagosto-settembre da 10 anni a sta parte..
È che sono un po' masochista..
La riprova è che vado pazzo per Jersey Shore e Malattie Imbarazzanti.

Dessert

Esterno sera, nella terrazza di una trattoria nei pressi di roma.
Arriva la cameriera, sembra abbia 75 anni ma in verità ne ha una trentina scarsi.
La cameriera: Desiderate del dolce?
Io: Si, forse..cosa c'è?
La cameriera: Dunque, c'è una torta cocco e cioccolato, una specie di panna cotta con i frutti di bosco e la torta Shaker (pronunciato all'inglese).
Io: specie di panna cotta eh? Senti...cos'è la torta Shaker??
La cameriera: guarda, è buona, è di cioccolato con la marmellata in mezzo.
Io: Ah, tipo la sacher torte quindi?
La cameriera: Bravo!!! Shaker, sacher, quella li insomma, è uguale!!
Io: no, non è uguale (rido), senti..così per curiosità, ma la specie di panna cotta?
La cameriera: No sai, è che so un pò rincoglionita (ride)..comunque quella lì è tipo panna cotta ma un pò diversa e sopra c'ha frutti di bosco e sotto c'ha come un biscotto..
Io: E' una fottuta cheese cake!!!
La cameriera: Siiii, o ma tu le sai proprio tutte eh!!!
Io: (non rido più) Eh si, ho studiato ar gambero rosso.

Maledetta scimmia ammaestrata.
Poi si stupiscono se odio tutto e tutti...

Big wednesday de noartri

Se fosse vissuto oggi, magari in Italia, magari in centro Italia,
Amleto sarebbe stato attanagliato da un nuovo dubbio:
"Se non esistesse la vagina esisterebbero i surfisti in Italia, magari in centro Italia?".
La risposta gliela dico io ora, unica ed inequivocabile.
NO.
Sia chiaro che io contro i surfisti non ho nulla,
cioè, contro i surfisti VERI.
Quelli che nelle coste Usa, Sudafricane, Australiane, etc etc, si dilettano a cavalcare onde VERE, rischiando il collo, divertendosi e entrando in simbiosi con i vari spot paradisiaci li guardo con invidia, apprezzamento.
La cultura surf (specialmente in america) ha portato anche a cose interessanti come la musica, la moda, un certo rispetto della natura.
Poi che siano fighi e piacciano è un altro discorso, buon per loro.
Qui la situazione è "leggermente" diversa.
Il vestirvi con maglie xxl e infradito, le meches bionde, i falò, i cavalloni di 65 cm di Santa Marinella, i party a base di sangria/redohotchilipepperdemmerda/sguardomatto, i furgoncini volkswagen e il guardarvi 10 volte al giorno Point Break non fanno di voi un surfista bensì un fac-simile (o fuck-simile) scrauso e patetico.
La natura radicale, un pò frikkettona che mi affascina così tanto dei cavalcatavola originali in voi non esiste.
Siete, nella migliore delle ipotesi, degli ex fasci-coatti, in tutta certezza figli di papà che, passati di moda, ormai non rimorchiano più.
Ergo, lo fate solo per ammaliare le giovini zòre del litorale laziale, per conquistare a colpi di "aloha!", le vostre emule (non il caro filesharing che porto nel cuore eh!) tanto bisognose di un tono sociale che la loro demenza culturale non gli permette di avere.
Vi odio.
Vi ho sempre odiati.
Sempre vi odierò.
Anche se,
è di questi giorni la notizia di un avvistamento di squalo a Ostia..
Che sia la giustizia divina tanto evocata da me???
Se così fosse strapperei immantinente la mia tessera da ateo.

Gotem-blue

Sic Transit i miei ultimi scampoli di amor patrio

Quando vai in un paese straniero e acquisti nell'ordine:
1 album degli Yo La Tengo
1 di J.Spencer B.E.
1 dei Dinosaur JR
1 dei Sunny Day Real E.
e
altri 3 che manco  ricordo ora..
tutto usato (perfetto), tutto con la possibilità di sedersi e sorseggiare un caffè americano, tutto in un negozio meravigliosamente trascurato (i cd erano stipati in cassette della frutta), quel meravigliosamente trascurato che in Italia sarebbe stato da mondare con la fiamma primordiale ma qui diventa, non si sa per quale magia, fighissimo.
Tutto a 30 cazzo di euri.
Mettici pure che in questo paese i cessi chimici sono più puliti del mio (e si che la mugliera glie da forte di Lisoform).
Mettici poi che i genitori del loco dimostrano l'età che hanno ("dimostrano l'età che hanno" vuol dire che sono tutti bellissimi, li mortacci loro) mentre gli omologhi del bel paese si sfasciano fino a diventare dei sacchi di stracci stempiati  che arrancano dietro a rumorosi mocciosi.
Tutto questo senza considerare minimamente la meravigliosa qualità della vita, la civiltà, le politiche sociali senza paragoni. Se le considerassi sarei proprio troppo banale.
Mettici infine che la pausa per un caffè con gli amici si dice Fika...
ecco che la Svezia è e rimarrà il posto in cui mi piacerebbe passare il resto della mia vita.
L'Italia è fuffa. Fuffa bagnata e puzzolente. Come i cessi chimici del concerto del I maggio.